Skilnaden mellan att ge din katt eller hund ett piller.. ;) 

Att ge sin katt ett piller.

• Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som du skulle hålla ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sidan om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, håll samtidigt pillret i handflatan. När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro.
• Ta upp pillret från golvet och hämta fram katten bakom soffan. Låt katten ligga i ditt armveck igen, och upprepa proceduren från punkt 1.
• Hämta tillbaka katten från sovrummet, och släng det uppblötta pillret.
• Ta fram ett nytt piller ur folieförpackningen, håll katten i vänster arm och håll i baktassarna hårt med vänster hand. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret. Stäng nu kattens mun och räkna till tio.
• Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten bokhyllans översta hylla. Ropa in din make/maka från trädgården.
• Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben, håll hårt om fram- och bakbenen. Strunta i om katten morrar. Be din make/maka att hålla fast huvudet samtidigt som du kör in en linjal i kattens mun. Låt pillret glida ner längs linjalen och gnid kattens struphuvud kraftigt för att sätta igång sväljreflexerna.
• Plocka ner katten från gardinstången. Plocka ur ett nytt piller ur förpackningen. Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att laga gardinerna. Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dem åt sidan för reparation.
• Vira in katten i ett badlakan och be maken/makan att ligga uppe på katten så att dess huvud sticker fram ur armhålan. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp kattens mun med en penna och blås i sugröret.
• Läs på etiketten så att du försäkrar dig om att pillret inte är skadligt för människor. Drick ett glas vatten för att skölja bort den äckliga smaken. Sätt på ett plåster på din makes/makas arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa.
• Hämta katten från grannens trädgårdsbod. Hämta ännu ett piller. Stoppa in katten i ett köksskåp och stäng dörren så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en matsked och skjut in pillret i kattens mun med ett gummiband.
• Hämta en skruvmejsel ur garaget och sätt tillbaka skåpluckan på sina gångjärn. Sätt på ett skyddsförband på din kind. Ring din husläkare och fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta. Släng din nerblodade T-shirt och hämta en ny i garderoben.
• Ring brandkåren och be dem plocka ner katten från trädet på andra sidan gatan. Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet. Hämta det sista pillret ur foliepaketet
• Surra ihop kattens fram- och bakben med ståltråd och fäst stadigt till ett ben på köksbordet. Hämta dina skinnskodda trädgårdshandskar i verktygsboden. Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor bit oxfilé. Håll huvudet vertikalt och spola ner en till två liter vatten för att skölja ner pillret.
• Be din make/maka att köra dig till akuten. Sitt tyst och snällt medan doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi möbelbutiken på vägen hem och beställ ett nytt köksbord.
• Ring Blå Stjärnan och be dem hämta katten. Kolla med ditt lokala zoo hur mycket en hamster kostar.

Att ge sin hund ett piller.

• Vira in pillret i en skiva bacon.
• Klart!

Telefonen ringde hos Petterssons. - Marie Pettersson i telefon!

- Hej, jag ringer från vårdscentralen. Din man Martin Pettersson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur?

- Ja, hur så?

- Vi har råkat ut för en liten beklaglig arbetsolycka, vi hade också en annan Martin Petterson här igår som tog blodprover och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.

- Kan ni ta nya tester då?

- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal..

- Jaså.....

- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.

- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu?

-Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom!

Hur driver man jultomten till vansinne?

I stället för en tallrik med gröt och mjölk samt några kakor, ställer du ut en tallrik kallorisnål sallad. Och så lämnar du en lapp där du förklarar att han bör gå ned i vikt.

Medan han är inne i ditt hus och lägger klapparna under granen, smyger du ut och letar reda på hans släde. Sätt en böteslapp för felparkering på släden.

Skaffa plastkopior av hans renar att byta ut hans renar mot. Videofilma vad som händer när han försöker starta. Sälj sedan filmen till Dolda Kameran.

Lämna en lapp under granen om att du åkt på semester och be honom vattna dina blommor medan du är bortrest.

Skaffa en ursinnig tjur och släpp in den i ditt vardagsrum. Gissa om Tomten kommer att överraskad, för att inte tala om tjurens reaktion när den får syn på Tomtens stora, röda dräkt!

Ordna med ett demonstrationståg av arga snögubbar som håller upp skyltar med texter som "Vi hatar julen!" och "Stick hem, Tomten!"

Lägg en lapp om att Fru Tomte har ringt och bett dig hälsa att han skall åka förbi Konsum och handla tre liter lättmjölk och en dietlimpa på vägen hem.

Ordna med ett överraskningspartaj för Tomten när han kommer ner genom skorstenen och propsa på att han inte får gå förrän stripporna har kommit.

Medan Tomten är inne i ditt hus sätter du dig i hans släde och väntar på att han kommer tillbaka till den. När han kommer ut och får syn på dig säger du helt lungt "Du borde inte ha missat den sista avbetalningen!" och så kör du din väg med släden.

Fäst en kopia av din önskelista på skorstenen med sista-minuten-ändringar.

Täck över skorstenen med taggtråd medan Tomten är inne i huset.

Pryd hela vardagsrummet med uppstoppade djur, gevär och jakttrofeér. Ställ dig själv ute på verandan så du kan hålla uppsikt över här Tomten kommer in. Då ställer du dig på gräsmatten och skriker "Titta, en ren! Och den har röd nos!" Sedan avlossar du ett gevärsskott.

Lämna en lapp att du har flyttat och en helt obegriplig vägbeskrivning som möjligt till din nya adress.

Lägg en ny tomtekostym framför granen med räkningen från en kemtvätt ovanpå.

Ur ett lämpligt stycke kork eller plast skär du ut en stämpel med formen av en renhov.Stämpla hovavtryck över hela dig och lägg dig ned bredvid släden. När Tomten kommer för att fortsätta sin färd, klagar över att du blivit nertrampad av renarna och hotar med att stämma honom.

Häng granen full med påskägg i stället för de vanliga julgransdekorationerna.

Klä ut dig till påskhare och så snart Tomten kommer dyker du på honom med orden "Den här stan är inte stor nog åt oss båda"

Hoppas ni haft en trevlig Andra advent mina vänner..

'En kvinna följde sin man till doktorn. Efter kontrollen kallade doktorn ensam in frun till sitt kontor.
"Din man lider av en mycket allvarlig stress-sjukdom. Om du inte gör följande, kommer din man med största sannolikhet att dö.
Varje morgon behöver du ge honom en sund frukost. 
Var alltid vänlig.
Till lunch lagar du honom ett näringsriktigt mål. 
Middagen ska vara något särskilt trevligt för honom.
Belasta honom inte med rutinsysslor. 
Diskutera inte problem med honom

Det kommer bara att förvärra hans stress än mer.
Absolut Inget tjat. 
Och viktigast av allt, idka kärleksliv med din man några gånger i veckan. Om du kan göra detta under de närmaste 10-12 månaderna, tror jag att din make kommer att bli helt återställd."

På vägen hem frågade mannen sin fru "Vad sa doktorn?".
"Han sa att du kommer att dö," svarade hon

Fatta?! Jag fattar det inte???.. men det är alltså sant.. huuur i allsin dar gick detta till!! ena stunden ja, och i andra.. ja? *haha* MEN Marras har för fan fått ett FAST ARBETE!!!! 

Ahhhh jag har gått runt med hjärtklappning och ett fett leende ända sedan kl 08 morse..! Åh herregud, Daniel min älskade gubbe! tack tack tack och åter tack  tack! Jag kan aldrig tacka dej nog för allt du gjort! Du är mitt lyckorus..

min allra underbaraste. 

Vad skulle jag göra utan dej?! 

Ja, alltså något bra intryck måste jag ju gjort? ;)  Antar man skall bara vara den man är under anställningsintervjuer helt klart, inte planera och tänka så mycket..sitta och plugga på nätet HUR man skall vara och inte vara. Utan satsa på ärlighet ( okej, kanske inte i ALLA situationer ) och vara sej själv.

Daniel hjälpte mej dock hur man skall agera på bästa sätt och vid vissa frågor då han anställt mycket folk själv, och upplevt de klassiska tabbarna. Och jag ska säga att, ja helt ärligt...jag hade inte fixat det på allvar utan honom hur de än må låta. Den mannen är..overklig?

Jag hade fått Fantastiskt bra från mina referenser, mina chefer. Vilket känns otroligt roligt..men å andra sidan, hade väl inte väntat mej annat ;) haha...! Nänä, skämt Åsido såklart.. sån självkänsla har jag så inte. 

I vilket fulla fall, de bestämde sej på plats - välkommen till oss! Jag trodde inte mina öron?!.. höll på att rama av stolen, Onsdagen 24/ 11 har förvandlat mej till en mycket lycklig kvinna! Jag skrek av glädje i bilen, Daniel blev tårögd och fick stanna efter vägen..tsss ;)  Det kan låta simpelt med att ha ett fast arbete.. att man man glädjas så äckligt mycket som jag gör.. men det förändrar så mycket i mitt liv, och min framtid...tillsammans med min partner. 

Det känns rätt coolt också liksom att det är första riktiga jobbet jag söker, skickar in mitt CV och får det?! 

Och ja... nu ska man bli "stadsfjolla" igen också ;) 

..men först ska jag köpa mej en riktig bil!!

Tingens kön...

Om du är som de flesta så tänker du säkert inte mycket på vanliga triviala ting, men vad du kanske inte vet är att många av dessa saker har ett kön.

1. Fryspåsar - Manliga eftersom de håller inne med allting, men går att se rakt igenom.

2. Kopieringsmaskiner - Kvinnliga eftersom de, när de väl stängts av, tar en stund att värma upp igen. De är effektiva reproduktionsapparater om man trycker på rätt knappar, om man inte gör det kan helvetet braka lös...

3. Däck - Manliga eftersom de ofta tappar greppet när de blir gamla, och ofta är uppblåsta.

4. Tvättsvampar - Kvinnliga eftersom de är mjuka och kramvänliga och lätt binder en massa vatten.

5. Webbsidor - Kvinnliga eftersom de får så många träffar.

6. Luftballonger - Manliga eftersom du måste sätta en blåslampa under den för att det ska bli någon fart på den, sen är det förstås det där med varm luft....

7. Tunnelbanan - Manlig eftersom den använder samma gamla ställen att plocka upp folk på.

8. Timglas - Kvinnliga eftersom vikten med tiden hamnar i nedre delen...

9. Hammaren - Manlig eftersom den inte utvecklats de senaste 5000 åren, men den är praktisk att ha hemma.

10. Fjärrkontrollen - Kvinnlig... Du trodde säkert att den skulle vara manlig, MEN tänk på att den skänker mannen glädje, han skulle vara helt "lost" utan den och trots att han inte alltid vet vilka knappar han skall trycka på, fortsätter han att försöka.